成年人的爱情不在床上

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据说99%的已婚女人都有过同样的念头:恋爱的时候天天盼结婚,结婚了却天天想离婚。


是出轨?没钱?还是家暴?到底哪一环出了问题?


说来你可能不信,这些触犯原则的大事故,没有一个是导致婚姻崩盘的最大元凶。


01


朋友结婚一周年的时候,严肃地给老公列了十宗罪。


她扬言以后随便一条,如果一周内能重复三次,她就马上冲进民政局做个了断。


看过她的清单,我由衷地佩服,不愧是干财务的,连吐槽都条理清晰。


十宗罪如下:


“刷锅却不洗锅盖,


垃圾袋堆门口也不扔下楼,


衣服袜子到处扔,


睡前不洗脸不洗脚,


回家就玩手机,


内裤、袜子、牛仔裤居然一起洗,


在床上抠脚,脚皮脚趾甲掉一床,


上厕所忘冲马桶,


牙膏管挤得横七竖八,


一套衣服穿一个周不换。”


无数次沟通,吵过也闹过,老公总是答应得很好,却永远不改。


虽说不是原则性错误,但周而复始,这日子过得太累了,真不如去民政局做个了断。


02


浙江高级人民法院在前不久公布了一组数据,2018年浙江所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,醒目地写着四个大字——“生活琐事”。


越来越多人意识到,耳鬓厮磨的甜蜜是真,一地鸡毛的折磨也是真,相互对立的两面,跌宕起伏地勾勒出婚姻的真相:


成年人的爱情不只在床上,还在衣柜、菜板、洗碗池、马桶,和一双三天不洗的袜子里。


看似是两个人的同居生活,其实是来自平行世界的两个成年人,20多年个人生活惯性的较量。


女人以为男人会改变才和他结婚,男人以为女人不会变才和她结婚,结果他们都错了。


03


有这样一个帖子,是一对情侣同一天写下的日记,内容天壤之别。


她的日记:昨天晚上他真的是非常非常古怪。


我们约好了出去吃饭,我迟到了一会,可能他就生气了。


不理我,不说话,气氛僵极了。


我主动问他怎么了,他只说“没事”,“不关你的事”。


回家的路上我对他说“我爱你”,他一点回应都没有,只是开车。


他闷头坐着看电视,一脸冷漠。


我感觉我要失去他了,因为他都不想理我。


睡觉的时候我决定要好好跟他谈谈,结果他自己居然睡了,我只好默默流泪。


我很确定他心里有别人了,他不爱我了。


他的日记:tmd今天意大利居然输了.......


04


男人来自火星,女人来自金星,水火不相容一点不夸张。


很多感情走向瓦解的根源也正是在于此:


无论是生活习惯还是思维差异,谁都想维持自己的原态,谁都想让对方来适应自己,要么一方忍得很辛苦,忍无可忍地爆发,要么一方恃宠而骄,即使婚姻幸存也愈发畸形失衡。


无论是对生活细节的挑剔,还是试探和猜疑对方的心理博弈,都是过于敏感的表现。


鸡汤里乐此不疲地告诫你婚姻要擦亮眼,但是有没有人问过,这样不停焦虑的你会不会很累?


并不是什么事都要弄得一清二白,如果每件鸡毛蒜皮的小事都要去看清它的本质,那该多累。


水至清则无鱼,婚姻里也需要点难得糊涂的智慧。


05


日本作家渡边淳一发明了一个词——钝感力,意为“迟钝的力量”。


通俗点说就是神经大条,难得糊涂的心态。


爱情独有的排他性决定了,敏感、猜疑、焦虑、紧张是感情的常态,而婚姻细水长流的稳定性,又趋向于用舒服轻松的方式过一生。


经营婚姻,最需要的恰恰是钝感力,能够谅解对方,不拘小节的钝感。


06


一位老人在50周年金婚纪念日上,道出了她保持婚姻幸福的秘诀。


“从我结婚那天起,我就准备列出丈夫的10条缺点,他犯了任何一项我都愿意原谅他。”


有人问,那10条缺点到底是什么呢?


她说:“其实50年来我始终没有列出来。每当他做错了事,让我气得直跳脚的时候,我就跟自己说,算他运气好,他犯得我可以原谅的那10条错误当中的一个。”


相爱的两个人,不仅仅需要敏锐细腻的共情力,想你所想,感同身受彼此的喜怒哀乐,也要有不被繁琐动摇的钝感,对小毛病若无其事,大事化小,小事云淡风轻,不死磕,不较劲,短时间看起来是占了下风,很是吃亏,长远看实则大智若愚,最后如鱼得水。


生活给了你一地鸡毛,你笑着还它一个漂亮的鸡毛掸子。


07


完美的爱人根本不存在。


即使是吴彦祖的脸,彭于晏的身材,高晓松的有趣加一起,在婚姻的放大镜下,也还是看得到美中不足。


面对不合心意的事情,有的人耿耿于怀,一日三餐全是狼藉,有的人要除之后快,你不改就是不爱我,有的人却不太在意,对无关紧要的小毛病忽略不计。


爱不是寻找一个完美的人,而是用完美的眼光,欣赏一个并不完美的人。


钝感力对于爱情的意义,是接纳对方的习惯,尊重对方的过去,在求同存异中不断找到相处之道。


渴望在蜜罐里甜蜜一生,那是恋爱,能享受最好的,也能承受最坏的,这才是婚姻。


08


著名心理学家斯腾伯格提出过一个爱情理论,圆满的爱有三要素构成,缺一不可,分别是:激情、亲密和承诺。


他把三者形象地比喻为三角形的三边,三边的长度越趋近,爱情越完美。


其中的承诺,就离不开强大的钝感力。


互为伴侣的两个人,不利用对方的弱点,尊重彼此的隐私。


他们知道在日常生活中冲突在所难免,但并不觉得这会伤害他们的感情,相反哪里有分歧,哪里就有尊重,因为彼此尊重,所以信任且默契,两个人都在不断为巩固他们的联盟努力。


09


看清真相和本质后依然热爱生活,不是因为看透了更多,而是学会了不去在意。


婚姻里最不重要的就是输赢,退让是为了把力量聚合在一起,从容的忽略胜过愤慨的回击。


我们都渴望一生相爱,但无奈婚姻也有四季之分。


有春风和煦甜如蜜的日子,也自然有寒风凛冽难走的时候,钝感力就是冬天里的避风港,你具备不为小事烦扰的钝感,敏感和体贴才会真正成为有以柔克刚的力量。


10


即使是最幸福的婚姻,一生也有200次想要离婚的冲动。


磕磕绊绊才是婚姻的底色,谁都是在柴米油盐之上,窥见幸福。


真正的爱,是接受,不是忍受,是支持,不是支配,是慰问,不是质问,要体贴,也要体谅。


我们如此相爱,不要面面相觑,虎视眈眈地彼此消磨,而是共同沿着同一方向望去,并肩作战,才到得了更美的远方。


换位思考,从不同的角度看对方,世界可能大有不同。


婚姻是本难懂的教科书,愿你我都甘之如饴。

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